February 2012
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“- Tu ne connais pas monsieur Genefort ?
- Mais si ! C’est le...”
– une maman et sa fille
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“Cette médiation aura au moins eu le mérite de montrer que le mot...”
– Poppcorno dans le salon de médiation Wikipédia
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“Vraiment je marche dans ma tête à l’envers.”
– Alexia
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“Tu vas pas te faire tatouer une phrase de Mein Kampf ! On est en...”
– Grégoire B.
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“On était tous habillés comme des petites filles…”
– Jérôme Q.
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“L’autre agité, mon distingué confrère de France 2…”
– Philippe M.
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“- Poupougne t’as pas voté pour Mitterand !
- Ben non, j’avais...”
– Alexia et Benjamin G.
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“Ceux qui gagnent moins de 500€ on les ratisse aussi et puis on en fait des...”
– Grégoire C.
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“Ce chien ressemble à Pierre Arditi.”
– Philippe M.
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“Et tes mains sur la poignée / Tourne la clé / Tourne la clé / Tourne la clé /...”
– un jeune guitariste devant le Temple du Change
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“J’ai rêvé que j’étais le producteur d’Amel Bent.”
– Mohamed L.
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“Je sais pas quoi en faire c’est l’enfer.”
– Judicaël J.
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“Je suis pas sephora moi.”
– Rima D.
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“C’est des rebeus qui se masturbent dans de la pâte à gâteaux, c’est...”
– un programmateur de festival de cinéma
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“Si tu rencontres des gens c’est pas uniquement pour sortir avec ou les...”
– Mohamed L.
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“Moi j’ai rien cassé chez les chinois.”
– Alexia
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“Maintenant, elle fait des génoises à la framboise et elle gagne des prix.”
– Benjamin G.
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“Il a cru que j’étais là mais en fait c’était un vrai chien.”
– Fanélie D.
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“Regarde mon cul maintenant, regarde comment il pète sa mère !”
– une jeune femme dans la rue
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“En même temps quand quelqu’un te lèche la joue, tu te dis c’est bon...”
– Pierre T.
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“Elle cassait pas des briques à un canard.”
– Nastassia C.
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“Il neige des petits flacons.”
– Juliette M.
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“Non je la fais pas la bise sinon ils te lèchent la gueule toute la soirée.”
– Claude L.
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“- C’est de la britpop.
- Ah oui, euh de la pop printanière ?”
– Sarah B. et Jérôme F.
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“Moins je respire plus je suis contente.”
– Claudine Ch.
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“Eh oui, on vous a détruit votre temple quand Jésus est mort, désolé.”
– Romain O.
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“- T’as fait du cathé toi Greg ?
- À fond. Je devais être Pape.”
– Romain O. et Grégoire B.
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“Beat me, kill me, et envoie-moi chez un phoniatre.”
– Grégoire B.
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“Oh oui tu pues des pieds. Coulommiers 96.”
– Grégoire B.
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“- Ils sont fous !
- Ouais c’est le principe.”
– Alexia et Grégoire B.
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“C’est parce que mon grand-père s’appelle Louis mais tout le monde...”
– Grégoire B.
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“- Quelle idiotie !
- Caligula.”
– Alexia et Grégoire B.
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“J’ai pas la syphilis, mais en même temps comme Maupassant l’a eu,...”
– Grégoire B.
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“C’était pas une bonne soirée.”
– Maud R.
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“Faut que Flipote elle mouille un peu.”
– Nicolas M.
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“Donc ils habitent à 5 minutes de chez Bocuse… Nous on habite à 5 minutes...”
– Francis P.
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“- C’est super méchant une tortue.
- Ouais, et hyper rapide.”
– Michelle G. et Lucas R.
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“Pour les mariages ya pas de pièce montée de rechange ?”
– David R.
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“- Elle essaye de savoir quels arômes il y a dans le vin.
- Courgette ?”
– David et Lucas R.
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“On est en pourlparler.”
– Moun
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“Ils s’en caguent !”
– Bernard G.
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“Je vais descendre m’amuser avec mes copains les rats.”
– le plombier
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“Ça a des oreilles une fourmi ?”
– Chloé D.
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“Je me rase : je suis en béquille.”
– Maud R.
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“Je suis stressée genre fleurs de Bach et tout.”
– Maud R.
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“Elle fait cerveau-bouche cerveau-bouche cerveau-bouche.”
– Alexia
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“Il y a une idylle naissante entre Maud et Nicolas mais c’est purement...”
– Alexia
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“Ça passait comme des petits pains.”
– Maud R.
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“On peut en déduire que ton oreille n’est pas en plastique Côme.”
– Nicolas M.