February 2012
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“Ça a des oreilles une fourmi ?”
– Chloé D.
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“Je me rase : je suis en béquille.”
– Maud R.
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“Je suis stressée genre fleurs de Bach et tout.”
– Maud R.
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“Elle fait cerveau-bouche cerveau-bouche cerveau-bouche.”
– Alexia
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“Il y a une idylle naissante entre Maud et Nicolas mais c’est purement...”
– Alexia
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“Ça passait comme des petits pains.”
– Maud R.
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“On peut en déduire que ton oreille n’est pas en plastique Côme.”
– Nicolas M.
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“C’est un punch à la châtaigne quoi.”
– Florian B.
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“Il est père de famille. Avec tout ce que ça implique. Finir sous un...”
– Damien R.
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“Toutes les viandes m’intéressent.”
– Côme T.
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“Moi je suis pas très patate.”
– Damien R.
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“Tu observes un atome il se sent observé, il change son comportement....”
– Alexia
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“Le karaoké c’est la science de la vie.”
– Mathieu P.
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“Oui oui oui ben je suis assez beau.”
– Nicolas M.
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“Mottemar c’est comme Kemar mais c’est pas pareil.”
– Alexia
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“C’est comme des chaussons mais pour les oreilles.”
– Alexia
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“Je suis assez balèze en savon exfoliant.”
– Philippe V.
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“Si c’est des termites qui construisent la muraille de Chine ça...”
– Nicolas M.
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“J’étais grand à une époque.”
– Nicolas M.
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“On est toujours d’accord. C’est affligeant.”
– Côme T.
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“Moi j’aime bien les femmes-objets déguisées en frigidaire.”
– Philippe P.
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“J’ai mis du blush pour les lycéens.”
– Maud R.
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“J’ai le même casque que Nolwenn Leroy.”
– Mathieu P.
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“Les moules ça ressemble aux cintres le matin dans l’armoire, quand...”
– Philippe V.
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“J’aime pas le vieux poil.”
– Gilles N.
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“Je peux pas sourire, j’ai trop froid aux dents.”
– Alexia
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“Elle me dit que j’ai une voix de baryton, mais on n’en sait rien.”
– Nicolas M.
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“Les chats c’est déjà limite mais alors les chiens.”
– Gilles N.
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“Et voilà, un Mimo en moins sur la Terre.”
– Christine B.
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“- Je sais pas comment t’as fait Nico mais t’as l’air...”
– Mathieu P. et Nicolas M.
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“Ça manque un peu de houppette.”
– Gilles N.
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“Il est archi stock Jésus.”
– Come T.
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“- C’est un sac qui coûte la peau des fesses.
- Oui. C’est un...”
– Cécile B. et Philippe V.
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“T’as un portable d’ouvrier de chantier! J’ai failli acheter le...”
– Mathieu P.
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“T’as vu ton journal Riba, c’est du cul.”
– Roland D.
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“Ça bourrine dur dans Biba non?”
– Laurent V.
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“Ça j’adore c’est une lampe torche assez puissante.”
– Nicolas M.
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“Donnez ma culotte euh ma chambre à Vincenot.”
– Cécile B.
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“Alors il paraît que tu m’as volé ma culotte, par fétichisme.”
– Maud R.
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“La première fois que j’ai goûté ce piment…”
– Philippe V.
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“Ca te va bien Autun.”
– Gilles N.
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“La crusse cachée.”
– Gilles N.
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“It is socially acceptable to make a hysterical, really a hysterical Lebanese ...”
– Rima D.
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“Je le connais bien j’ai vécu chez sa mère.”
– Pierre François C.
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“T’es un peu trappeur en fait.”
– Pierre François C.
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“On est vraiment des intellos, on écoute Wagner en livrant des magazines.”
– Juliette M.
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“Faut que je vote ! Debussy ! Je veux gagner des places !”
– Axel O.D.
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“Tu peux cracher ton sang dans mes mains si tu veux.”
– Juliette M.
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“C’est Botticelli qui parle en elle.”
– Alexia
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“Je fais ‘Pe’ tu fais ‘ssah’.”
– Grégoire B.